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Nainwak's World
Combattez des nains de jardins !
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fatman
A lui seul il a bouché le vieux port
Inscrit le: 20 Jan 2005
Messages: 870
Localisation: marseille>lyon
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 Posté le: Mar Juil 19, 2005 11:14 am Sujet du message: et G dit : " voici mes cendres " |
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Il était une fois trois potes : Dr. Greenthumb (aka le cerveau), Nasta (aka Cyco) et Masta (aka chacal)... le premier d'une intelligence remarquable mettait toutes ses forces pour trouver un plan leur permettant de conquérir le monde... les deux autres, moins productifs, passaient leur temps à Chiller, abuser de plantes qui font rigoler et jouer au foot... ok ok surtout à regarder le toof à la téloche étant donné leur état de défonce aggravé.
Un matin où Nasta et Masta étaient justement en train de s'adonner à leur activité favorite (l'une de celle sus-citées) (Bon allez halte à la censure : Ils jouaient au foot avec la tête d'un bravien préalablement dépecé avec soin), G se leva brusquement :
" les gros!
-Yep?
-Vous savez quoi?
-Nope!
-J'ai une idée!!
-encoooore?"
Il est intéressant de noter que ces trois là se connaissaient depuis un bon bout de temps à ce moment là et que jusqu'ici ils n'étaient toujours pas maîtres du monde : concluez-en ce que vous voulez...
"Vous savez que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt n'est-ce pas?
-oui et alors? firent les deux autres, méfiants tout à coup.
-Grande nouvelle demain on se lève tous tôt!!! C'est pas génial ça?
-mouarf..."
Pour toute personne normalement constituée cette idée recevrait la note de 1/10 sur une échelle de 0 à 5. Mais pour Masta et Nasta qui s’émerveillaient d’un rien, elle valait toute la skunk du monde. Nous reviendrons plus tard ou pas sur l’échelle de valeur et de mesure des deux scarlas.
Bref la soirée se passe, chacun vaque à ses occupations, et le lendemain...
G. (qui s'était couché tôt en prévision d'une conquête de monde) alla prendre sa douche dans la rosée du jardin, de fort bonne humeur, pendant que chacal et cyco dormaient à poings fermés, ayant passé la soirée avec des naines bitches cachés derrière le bassin au fond du jardin... |
Ils étaient une fois à l'ouest 
Dernière édition par fatman le Mar Juil 19, 2005 11:28 am; édité 2 fois |
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Ady
Nain-dispensable
Inscrit le: 20 Jan 2005
Messages: 1322
Localisation: Cergy
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| Posté le: Mar Juil 19, 2005 11:21 am Sujet du message: |
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Après un petit déjeuner copieux pendant lequel le Brésil gagna 3 fois la même coupe du monde, G prit la parole :
"Ce soir les gars on va voir un concert histoire de détourner l'attention"
"Détourner la tension ?? On est pas électriciens nous spèce de malade mental !!!"
"'tain les mecs faut arrêter de s'arracher dès le matin. On va détourner l'attention pour mieux conquérir le monde : c'est demain que ça se passe"
"Demain ou ce soir le concert G faudrait savoir quand meme"
Masta et Nasta n'en revenaient pas : ils allaient enfin etre les maîtres du monde. Dès demain, ils annexeraient la Jamaique, vireraient Domenech, réinstaureraient le droit de cuissage et surtout, seraient les maitres du monde. Mais ça, on l'a déjà dit.
"Et le concert c'est quoi pas d'la daube au moins !!" brailla Nasta dont les goûts musicaux étaient plus que contestables voire discutables
"Euh j'ai pas encore les places. Sûrement Bob Marley ou Nirvana.On va gerer ca les mecs pas de souci"
"Et c'est où??"Masta etait bcp plus pragmatique que Nasta. Le souci, pr lui, c'est que toutes les routes mènent chez lui et nulle part ailleurs. Enfin si. Aussi au stade et au tabac du coin encore qu'il se débrouille pour y envoyer Nasta le plus souvent possible. Pour lui, le monde n'était pas rond ni plat, mais cyclique. forcement, la comme ca sur du papier c'est pas evident a decrire. encore moins quand on bédave en meme temps. Mais ceci ne nous, regarde pas.
Mais G avait prévu le coup et il la joua comme Beckham euh nan en fait il la joua finement plutot : il avait tout prévu et tout calculé.
"C'est pas loin Masta j'ai tout prévu on y sera vite. ca nous prendra le temps de 2/3 cônes, j'ai tout calculé"
Il est a noter que Masta et Nasta ont un systeme de mesure qui leur est propre : les durées se comptent en fumage de cone et les distances, euh, comment dire. pour les distances ben ils font comme ils peuvent.
Quelques cônes plus tard, sur une plage de LA, au concert.
Ouais de LA la plage, puisque de toutes, on vous a pas dit où ils habitent nos super héros : à Malibu. enfin si Malibu est à 3/4 cones de distance de LA, ca le fait grave. |
mais alors complètement à l'ouest  |
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fatman
A lui seul il a bouché le vieux port
Inscrit le: 20 Jan 2005
Messages: 870
Localisation: marseille>lyon
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| Posté le: Lun Aoû 15, 2005 3:24 pm Sujet du message: |
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donc voila nos 3-0 (aucun lien avec le film 8fois oscarisés du meme nom) arrivés au concert. Pour les besoins de la scène, on va dire qu'il fait beau et que la chaleur est de saison. Le sable est fin et les naines excitées. Normal me direz vous, Masta et Nasta r in da place.
D'un autre coté, personne ne leur avait rien demandé : aucun acte de chevalerie ne saurait rattraper cette trahison sans nom. Ah désolé c'est une phrase qui sort d'une autre histoire ca.
Oui donc nos trois amis cherchent de quoi se mettrent à l'aise sur la plage. Non ils ne cherchent surement pas une serviette et des rafraichissements, mais plutot du papier et un boitier de CD. Ca tombe bien le dernier album de David Charvet est en promo, pour un acheté dix gratuits. Installés en mode larve autour d'une table, la soirée s'annoncait des plus prospères(p'tites dédicaces des auteurs à leur pote Prosper d'ailleurs : on a lutté mais on l'a casé le "prospere")
"Merde les gars j'ai soif la d'un coup comme ca tout seul sans prévenir de rien"
"Nasta on t'a déjà dit: on commence pas une phrase par "merde", ni "pu..." ou "encu...". A la rigueur tu dis que t'as soif on te comprendra tout aussi bien". Greenthumb était très à cheval sur la politesse, et ce sans aucun lien avec son diplome de professorat en harras.
"Laisse G, c'est un sans manière voila tout". Masta parlait rarement. Et quand il parlait c'était soit intéressant soit pas.
"Bon les gars. Vous vous occupez de finir ce qu'on avait commencé, moi je vais chercher des rafraichissements. Le concert commence dans un moment encore, on a le temps de voir venir."
Le problème, c'est que le concert pouvait bien commencer dans un moment, Artemus, lui, il avait les crocs. Normal pour un pitt-bull me direz vous.
Petite présentation : Artemus qu'on nommera Arty est un clebs affamé à 99% de la journée. Meme la nuit il a faim.
Au meme instant, à Vera Cruz...
scene 4 prise 5
G avance nonchalement vers la buvette
Arty mordille sa chaine
musique en arriere fond
le Brésil gagne la coupe du monde
action !
scene 5 prise 1
"bien vu les gars, G t'es gentil tu es mort tu évites de te trémousser. comment ca le clébard t'as vraiment bouffé la jambe ??"
scene 6 prise 58
déjà ?
nan tu déconnes !!
merde pas crédible ?
nan pas trop
scène 5 prise 2
Arty se jette sur le Doc et commence à lui mordiller la jambe au niveau du thorax.
Bon on vous passe la suite vous comprenez aisément que G se fait boustifailler, que Masta et Nasta vont devoir eux meme allez se chercher à boire, et que le concert va commencer.
acte VI scène III
"Bon Nas' on va mater le concert et après on s'occupe presto de G, on décemment le laisser la dans un état comme ca"
"Bien dit Mas' j'aurais pas dit mieux. J'ai repéré une belle berline, on va l'emprunter pour le retour et laisser un mot au proprio sur le pare-brise, faut rester honnete quand meme" |
ca devenait plus que cardinal, n'est-t-il pas 
Dernière édition par fatman le Ven Aoû 19, 2005 3:12 pm; édité 1 fois |
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fatman
A lui seul il a bouché le vieux port
Inscrit le: 20 Jan 2005
Messages: 870
Localisation: marseille>lyon
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| Posté le: Ven Aoû 19, 2005 2:52 pm Sujet du message: |
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Apparement certains lecteurs auraient remarqué qu'il manque 2/3 pages. En effet, Nasta assis à mes cotés a pris les feuilles sur lesquelles se trouvait le texte et les a utilisées à enfin vous voyez quoi.
Donc en fait il manque le passage où le malheureux G se fait hacker nan hacher nan toujours pas ? haper voila par un chien.
De même le chien, laissé paisiblement endormi et attaché à un piquet non loin de la salle de concert, semblait avoir une connotation tout à fait anecdotique...
Moins anecdotique le maître qui a oublié de nourrir son pittbull, et les deux mômes qui, au lieu d'aller écouter du bon son, préfèrent jouer au foot non loin d'un nid de guêpes, "pour voir leur réaction"...
Cela ne pouvait pas manquer, l'une d'elles particulièrement grande et costaude et répondant au doux nom de Bertha (la grosse Bertha plus précisément), se dit qu'il était temps de faire cesser ça.
Elle s'élança donc à la vitesse du vent, agitant frénétiquement son dard dans tous les sens comme une idiote irresponsable qui ne se rend pas compte que...
Bref nous disions donc, elle s'élança, et s'en alla piquer sournoisement (avec un petit rictus fourbe sisi) :
- 10€ dans le sac de sa grand-mère?
- Des bonbons chez Lidl?
- Ah non, j'ai retrouvé mon brouillon, et c'est le chien aux dents longues dont nous avions parlé précédemment qui a été piqué.
Ineed$, puisque c'était son nom (ne me demandez pas pourquoi il s'appelle comme ça, allez juste voir How High)(ouais en fait avant le clebs s'appelait Arty mais vu qu'on a écrit ca avant mais qu'on l'a perdu puis qu'on l'a retrouvé et que en fait c'est écrit après, ben en fait le chien s'appelle Arty ET Ineed$), avait une sainte horreur des guêpes... C'est pourquoi quand il fut piqué, au lieu de se défendre en attrapant Bertha, parti-il au grand galop, manquant de s'étrangler au passage avec sa laisse.
Il alla se cacher, apeuré, espèrant que la guêpe n'était plus en colère après lui (mais il a vraiment rien suivi ce chien )... mais bien évidemment elle l'avait déjà oublié...
Toujours est-il que Ineed$ finit sa course avec de l'eau plein le museau car il avait sauté dans le bassin d'un jardin tout proche.
Sa frayeur passée, il se rendit compte qu'il avait faim...
Il sortit donc lentement du bassin se demandant où il était, puis avisa un petit humanoïde barbu (qui sifflotait joyeusement sous sa douche), s'approcha, et lui tint à peu près ce langage :
"hé bonjour monsieur du corb..." euh non c'est pas ça qu'il lui a dit, bougez pas je remets de l'ordre dans mon bordel, ah voilà :
"Excusez moi, Monsieur, mais il se trouve que j'ai grand faim, alors serait-il possible que je vous croque tout cru?
- je crois que ça va pas être possible lui répondit placidement G. en se séchant avec une feuille OCB
- Ah? Merci bien! "
Et I need$ entreprit de dévorer G., ne laissant que ses os, seuls marques de son passage sur Terre...
Au vu du dialogue policé qui s'était tenu peu de temps auparavant, on pourrait trouver fort discourtois que le chien ait finalement dévoré le nain, mais la vérité est ailleurs... (Oh non vla t'y pas que ça recommence).
L'enquête du détective Mulder a finalement débouché sur un fait de première importance : les chiens ne parlent pas en principe.
Mais nos lecteurs, d'une grande finesse intellectuelle, auront tout de suite compris que ce chien n'est un usurpateur : Il a appris deux trois phrases en humain pour épater les chiennes, c'est pourquoi il n'a rien compris à la réponse de G. (en fait il n'attendait pas de réponse, il trouvait juste que ça en jetait de dire ça avant de dévorer quelqu'un...).
Ainsi se finit l'existence du Dr. Greethumb, aka le Cerveau. Finie, son existence, au Dr. Greenthumb? aka Le Cerveau? on parle bien du même là? hmm? Ah oui, finie, enfin pas tout à fait.
Arrivés chez eux dans leur home weed home, une nouvelle journée commence :
"- Aaaaaaaaaarrrggghhhhh !!!!!! firent ils en coeur, d'un air dégagé
- Midiiiiiiiii!!!! hurlèrent-ils derechef, avec une maîtrise impressionnante et un calme olympien
- On voulait se lever tôt.... commença Masta
- mais pas AUSSI tôt, termina Nasta."
Ils allèrent donc se recoucher en bâillant, Le chacal sur sa tulipe, et Cyco assis, le dos contre le tronc de sa plante qui fait rigoler, ne se souciant pas du chien qui repartait en franchissant la clôture, aboyant joyeusement.
16H sonnèrent, Nasta se réveilla alors qu'une odeur... révolutionnaire s'acheminait paresseusement vers ses narines : Masta était déjà au travail, les yeux bien rouges.
16h05, première pause dans le travail, et première constatation : G. n'était plus là (ceci expliquant pourquoi ils avaient pu dormir aussi longtemps la "nuit" précédente.
Ils partirent donc à sa recherche, à travers la savane du jardin, la machette à la main... mais ils ne retrouvèrent que son walkman, crachotant difficilement un timide "Hello my name is Dr. Greenthumb" et son bonnet, rouge... et poisseux. A côté de ce bonnet, des os.
Nos deux compères dotés d'une logique ralentie mais implacable finirent par en conclure qu'ils appartenaient à leur ancien ami.
Ils se regardèrent donc, abattus, et, avec des sanglots dans la voix :
"Mais comment allons nous faire pour conquérir le monde maintenant ?!"
(En fait ils n'ont pas pris de berline ni laissé de mots sur le pare brise mais juste appelé un taxi et affirmé que le grand sac de toile était en fait tout une tripotée de tenues de scène récupérées au concert. Me demandez pas comment le chauffeur les a cru, les éditeurs eux mêmes m'ont affirmé du caractère non crédible de la chose |
c'est par où déjà  |
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